Для перелистывания страниц используйте клавиши ← →, либо кликайте по левой или правой части картинки.
Для комфортного чтения картинку можно масштабировать в меню настроек читалки, кнопками Z X . Настройте читалку под себя!
Для комфортного чтения картинку можно масштабировать в меню настроек читалки, кнопками Z X . Настройте читалку под себя!
Вы можете читать всю мангу как вебку, переключив в настройках Режим чтения на веб!
Путеводитель по странице
Нецензурные выражения и дубли удаляются автоматически. Избегайте повторов, наш робот обожает их сжирать. Правила и причины удаления
закрыть
Отзывы и комментарии
Какой приятный персонаж, аж за пару страниц проникаешься его личной проблемой (っ˘̩╭╮˘̩)っ
Жаль, что он не нашёл в себе сил обсудить свои переживания и неготовность, возможно, их отношения и не распались бы
+97
ответить
Да в этой манге вообще,на удивление, адекватные личности и такое же неплохое осмысление чувств и переживаний.
Ещё пару страниц назад я подумала, вот же ж он безответсвенный, неужели он так испугался брака? А теперь все объяснили и теперь соререживаю ему. Мда, каждый мог попасть в такую ситуацию
+64
ответить
@Женевская_конвенция Согласна, автор будто пишет по методичке "здоровые отношения для чайников". Каждый персонаж выдаёт осмысленный текст, но не как заумную аксиому, а прописанный в личности опыт. И что радует нет стандарта повествования от "женского или мужского" восприятия, проблемы и переживания раскрываются именно как персонажа, что живёт в этом мире, социуме и пережил какой-то конфликт для себя (та же разница восприятия вопроса от Татеиши и Сузумура)
Пищу от этой манги ☆*:.｡.o(≧▽≦)o.｡.:*☆
+32
ответить
@Женевская_конвенция Так и хочется сказать "согласно Женевской конвенции...", но ладно, я просто согласен с Женевской конвенцией XD
+19
ответить
Боже, как же это классно, что Татеиши вынес для себя из отношений что-то важное, понял ошибки и проблемы. Хочу его историю (*˘︶˘*).｡*♡
+30
ответить
Эта манга-прямо пособие по адекватным и здоровым отношениям
+71
ответить
Я не вижу ошибки в его решении. Обеспечивать детей действительно трудно и к этому надо быть готовым, а не действовать по типу: "Я захотел/а!". Особенно сейчас, когда любой умник считает себя вправе тыкнуть даже адекватным родителям: "А зачем вы рожали, если не можете обеспечить его смартфоном, авто, платьями и т.д.!" - или - "А зачем вы загибались на работе и не дарили ребенку внимание? Ну пусть вас уволят и вы будете на улице, но главное любовь!" - крайность от крайности.
+27
ответить
Сейчас действительно так. Не супел обеспечить ребенка по последним тренда - плохой родитель, пытаясь обеспечить ребенка загибался на работе и не хватало времени на все про все - плохой родитель. Недостоин ребенка и во всем виноват! Поэтому его подход очень правильный, хотя и тут прикопаются. И то, что он понимает такие вещи - это здорово. Это поможет его будущим отношениям.
+8
ответить
Имхо, но как я поняла: ошибка не в том, что он думает о будущем, а то, что решил избежать обсуждения важной для них темы и отдалиться. Он искал доказательства "мужычества" в работе, чтобы не признавать, что просто еще не готов/не хочет. И начать разговор было для него сложно. А то, что некоторые родители получают подобную критику (когда лезут и перегибают - да, это ужасно), но и по сути это правда, многие дают финансовое обеспечение, но никак не любовь и поддержку, к сожалению
+17
ответить
@skinship может, дело в том, что он не сумел поговорить, но тут проблема тогда и в девушке. Что мешало ей интересоваться что не так? Ну, не походит он тут на того, кто будет молчать, когда интересуются что не так.
Касаемо родителей, то давайте начнем с того, что всем нужны идеальные родители, но никто не хочет признавать, что он не идеальный ребенок. Везде нельзя успевать, а подростки подчас несправедливы захваченные идеей, что возможно все. К сожалению, жизнь обламывает и они на своей шкуре все понимают
+3
ответить
@Roshanak правильнее невозможно успеть. Родители люди, а не роботы. Но почему-то все об этом забывают. И почему-то, я заметила, сами дети не считают, что они чем-то обязаны родителям. Для меня это дико, когда ты считаешь, что родители тебе должны, а ты нет и спокойно принимают все как данность, еще и возмущаясь, если что не так по их мнению.
+3
ответить
@Roshanak Нет ну это уже эгоизм. Я говорила не про успеть по всем фронтам, а насчёт того что заводят когда "пора", а потом оказывается, что ни сил, ни времени нет. А с тем, что о финансовой стороне вопроса нужно думать абсолютно согласна)
Немного про другое говорила, но не суть)
А насчёт девушки, это сейчас он осознал ошибку, мы же не знаем, что было в прошлом, возможно, она и пыталась поговорить
+2
ответить
@skinship заводят, когда пора, это уже из другой оперы. У меня сложилось впечатление, что девушка местного страдальца как раз хотела, потому что "пора", но тут остается только гадать.
Ну, осознал парень сейчас, но осознал он о себе, а не о ней. К тому же, как сказали друзья, он все же думал о девушке с ребенком (которого даже нет), а не о себе родимом)
+3
ответить
@Roshanak По его сожалениям и словам у меня сложилось впечатление, что он избегал этой темы, ушёл в работу, а девушка, уставшая биться в закрытую дверь, решила отступить. Тут не в эгоизме и "о себе родимом" суть. Но восприятие персонажа у всех разное, каждый интерпретирует по-своему, так что, возможно, поэтому мы видим разное)
+5
ответить
@skinship все дело в том, к чему в итоге все пришло. Вообще сложилось впечатление, что у девушки свои планы были и они были завязаны на рождение ребенка. Провал в отношениях тут понятен. Так что думаю, что ошибка тут не в одном парне. Но да, восприятие у всех свое, однако я обратила внимание на мелочи, потому вот так вижу.
+2
ответить
@Roshanak Я тоже обращаю внимание, просто у каждого из нас свои жизненные желания/цели)
Возможно для у девушки было желание родить и её планы в последующем строились так, а так как партнёр был не готов, но не хотел признать и обсудить получилось то, что получилось. Это в любом случае опыт и я рада, что здесь показали, как он повлиял на персонажа. Распад отношений из-за отсутствия ребёнка для меня странен, но все люди разные. Моё высказывание про ошибку было как раз к отсутствию диалога о волнующем)
0
ответить
@skinship так она изначально хотела семью пораньше. Он был не против и даже собирался жениться, но ее желание с ранним созданием семьи не совпало с его ситуацией на работе. Ребенок все же не пустяк.
Распад из-за ребенка не так уж странен, но девушка моложе него и сразу после года совместного проживания предлагает родить ребенка. Пацан думал о том, что будущей семье нужна стабильность и пахал, а девушка после второго года ушла. Да, он не донес мысль, однако не похоже, что она думала о нем. Потому вот так.
+2
ответить
@Roshanak Стабильность это хорошо, но здесь она скорее выступала в роли отговорки, ведь для многих мужчин признать "слабость" сложно из-за токсичной маскулинности. Ты не можешь быть не подготовленным и давление со стороны общества/родных/и даже близких с их "пора" может пугать. А робота как оправдание, чтобы не обсуждать. Ну а судить о персонажке, что и не ввели толком пока не ручаюсь, может она пыталась - может нет ¯\_(ツ)_/¯
И я не виню его, мне нравится персонаж и его можно понять)
0
ответить
@skinship а где вы маскулинность увидели?)
В Японии, знаете ли, все платное. Так что там реально надо работать. Человек изначально был нацелен на женитьбу, не против самого ребенка, однако когда на работе шиш, то не побалуешься. К тому же выходит, что девушка в итоге тоже давила со своим "пора".
Нет, я не говорю, что девушка виноватая и плохая, но по рассказу впечатление, да и причина расставания все же, что ей нужен был ребенок. Такое не редкость на самом деле. И цель обозначена: родить пока молода)
+2
ответить
@skinship просто смысл в том, что если она хотела быть просто домохозяйкой, то ему опять же пришлось бы вкалывать как ненормальному, если же и она работала, то уже и расходы повысились бы, потому что надо обеспечить платный уход за ребенком, пока родители на работе)
А там учёба, мед.услуги и т.д. Т.е. это все же не то, что может себе позволить мужик или женщина, которые не имеют ни стабильности, ни стойкости встретить трудности вместе. По итогу наблюдаем, что ни первого, ни второго у них не было.
+3
ответить
@Roshanak Маскулинность я увидела в "доказательства стать настоящим мужиком". Ваши слова не лишены логики, как я уже и говорила, стабильность важна, но всё же видим мы это немного по-разному. В вопросе того, что стоит сначала стать на ноги, я согласна)
0
ответить
@Roshanak Не без этого, его желание я не отрицаю. Он солнышко, как и большинство (пока что, хоть бы не накаркать :D) персонажей здесь ♡
0
ответить
Я готова приклонить свои колени перед этим мангакой. Святая адекватность, прекрасные слова.
+5
ответить
Ну блин, я с мужем в браке 3 года, до этого встречались 5 лет итого 8, а детей так и нет. Нам под 30, но чет ни ума ни фантазии
+17
ответить
Не все же как вы для себя жить. Есть те кто видит счастье с детьми пока молоды и здоровы. А не чтобы под :bip: лет, а что-то детей не получается зачать
-22
ответить
@Tachibane это вы сейчас осудили человека за его жизненный выбор, который никому не навредил?
+36
ответить
@Tachibane и славно, а то ваша реплика построена очень двояко, да ещё эта цензура...
+4
ответить
@Tachibane Далеко не все молодые сейчас здоровы настолько, чтобы детей рожать. К беременности нужно готовиться физически и морально. А не чем быстрее, тем лучше. И далеко не всегда рождение детей, когда вы ещё не "встали на ноги" хорошая идея. Дети - это великая радость и великое испытание для пары в любом возрасте.
В Японии кстати не принято, как у нас, чтобы бабушки помогали с потомством, поэтому рассчитывают они только на себя. Не у всех зарплаты мужа хватит для обеспечения нужд семьи. Нюансов много.
+29
ответить
@Алая Принцесса Скарлетт Согласна со всеми, но зря все так накинулись на Tachibane. Просто данный читатель ответил, что не надо судить ситуации только по себе, если люди долго встречаются, уже в браке, но ещё не планируют или планируют через несколько лет, позже 30 лет, то это нормально, но так же нормально родить детей в возрасте чуть за 20, и так же нормально вообще не рожать. Это выбор каждого. Просто везде есть свои плюсы и свои минусы. В основном, когда молодые родители плюсы в большом количестве энергии и сил,
+7
ответить
@Алая Принцесса Скарлетт Так же вероятность быть молодыми бабушками и дедушками выше, минус - не всегда стабильное финансовое положение. Когда рожают после 30ти, то тут всё наоборот, чуть меньше энергии, но как правило более стабильно в плане финансов. У каждого свой стиль жизни, главное, чтобы он совпадал с партнёром, и если не совпадает, то искать компромиссы. И да, насчёт здоровья соглашусь, надо ответственно подходить к планированию и зачатию, а так же ведению беременности.
+2
ответить
@Алая Принцесса Скарлетт Ох, ещё, самый фертильный возраст женщины по статистике это 25-28 лет, если не ошибаюсь, считается, что в этот период самые здоровые яйцеклетки, но опять же многое зависит от здоровья будущих родителей)
+1
ответить
@Aries_Дей Неужели показалось, что я наконулась?)) Вовсе нет. Просто мои мысли по поводу мыслей Tachibane, не более.
+1
ответить
@Алая Принцесса Скарлетт нет, нет, не к Вам лично было мое высказывание, а к некоторым комментариям, которые так резко отреагировали на обычное мнение человека) просто Ваш коммент был последний, как-то не подумав отвечала именно на Ваш) прошу прощения)
+1
ответить
@Aries_Дей, Так и это "обычное мнение" тоже немного грубоватое получилось. Сначала его исправляйте, чтобы на него не накидывались.
-1
ответить
Для детей нужна опора! Если у тебя нету уверенности, что опора на ребёнка есть, не заводи, себя и ребёнка мучать только. Рожать, не рожать, дело каждого, но некоторые, особенно в России, рожают из-за мат капитала. 3 триместр 2 беременности, я такого в консультации слушаю, что иногда просто в ш8ок прихожу, особенно эти будущие мамочки с их любимой поговоркой (-Бог дал зайку, даст и лужайку) НЕТ! Это так не действует. Даже при стабильном стержне, есть свои форс мажоры. Ты получишь мат. капитал.
+26
ответить
Полностью поддерживаю. откуда у людей такая вера в светлое будущее, что не имея ни кола ни двора продолжают строгать детей. По больше части это то же самое что плодит бедность, как бы грубо это не звучало, но сомневаюсь, что дети из подобных семей (большее количество, конечно же имеются исключения) не сопьются и не статут какими-то преступниками. Порой сама поражаюсь как дожила до своих дней. Сейчас ребенок это большая роскошь где в каждом аспекте нужны средства и даже если ты все сделаешь (ниже
+17
ответить
@krysnik_09 *правильно, то большинство будет не ахти. Сейчас у женщин больше прав и возможностей, становятся материально независимы, а в брак вступают как партнеры. Нет такого, что бы забеременеть и выйти замуж. мол устроилась в жизнь, а потом развестись и жить на алименты. Все же ребенок должен быть желанным и воспитываться в любящей семье. где есть оба родителя. Где достойное образование и медицина, где адекватное общество и государство.
+10
ответить
@krysnik_09 Некоторые рожаю по инерции, мол лень пить противозачаточные, это ж каждый день надо, а презервативы дюжу дорогие нынче. Вот и беременность приходит. Аборт бояться делать или же не хотят. Дело даже не в том что вырастут и сопьются, это уже не дети а взрослые люди с 14-ти лет, человек сам принимает решения и считается самоответственным (не во всём) Проблема в том, как поднять ребёнка. Школьные учреждения жрут не мало денег и нервов, как и родителей, так и детей.
+5
ответить
А что дальше? Просрёшь быстро и хорошо если с пользой (скажем ипотека) но многие просто вбухивают в некуда, клепают второго и так же, в некуда. Третьего, а за четвёртого и не дают. Я полностью согласна с мнением персонажа, не уверен, не стоит. А то что девка поскорее детей хотела, дурость, успеется, после 25 трудно вынашивать, по себе знаю, но сейчас столько разных примочек для поддержки беременности и облегчения её негативных воздействий, так что, лучше на ноги встать, что б потом.
+9
ответить
Чтоб потом и поднять на ноги ребёнка, я не в курсе как с дет садом и школой в Японии, но в России не всё так просто, ох не просто.
+5
ответить
Ой, там с роддомом то не просто: записываются рожать в роддом на первом- втором месяце)) иначе не попасть... В садик: за полтора года до похода в садик надо записаться, иначе сидите дома с мамой.
0
ответить
@Алая Принцесса Скарлетт Э? Да, в России видать проще, я вообще по скорой приехала и не парилась... в дед сад, муж сына недавно записал, но ему только 2 и 4 после 3-х пойдёт. Вот записываться в дет сад, да, у нас надо заранее, ибо очереди большие.
+1
ответить
Я молчу за новорождённых. 2.5 года назад, всё с этим было сложно, в плане средств по уходу, подгузники и прочее, огромные затраты идёт на малышей, сейчас ещё туже с этим. Туго, очень туго и тяжело с этим, к двум годам, становится полегче, но опять же, если финансово и есть возможность дать всё что надо, то морально требуется куда больше энергии, особенно на дошколят, более осознанного возраста 2-5 лет. Но многие это игнорят, а потом плачут, что у них нет денег, у мамочек послеродовуха и прочее.
+6
ответить
Называется: Зашел почитать мангу о переживаниях персонажей, а получил талмуды комментариев о браке и совм.жизни.
+11
ответить
Подводя итог комментаторов выше скажу так. Каждый решает для себя сам когда и сколько детей рожать.
+15
ответить
Ну и дятел. Она же с ним планировала детей, значит считала достойным не смотря ни на что.
-3
ответить
И что? Залетит, будут ждать ребенка. А тут проблемы вдруг выскочат: жилье, здоровье, увольнение. А финансов нет не на себя, не на ребенка. Как быть?
+5
ответить
И не скучно людям чужих детей и чужие финансы считать. Плюс уровень счастья в чужой семье. Много детей и мало денег не всегда равно безответственный. Равно как и много денег мало(нет) детей-эгоист.
+2
ответить
Ну, я бывшему тоже через год задола этот вопрос. Причина: мне было скучно. На работу он меня не пускал, при этом хотелки тоже не исполнял, я была только для него одного. Когда задала вопрос "может ребенка мне подаришь? " Он так же как и этот персонаж ответил "еще не время, да и денег нет". Меня это выбесело. То есть на пьянки-гулянки друганов деньги у него всегда есть, а для ребенка и меня нету. При этом он не хотел отпускать меня на работу или самому найти получше. Ему тупо нравилось то болото
+5
ответить
Ему тупо нравилось то болото в котором он живëт. Он ничего не хотел. Я ушла от него. Это просто безнадëга была. Он и сейчас живëт как до этого жил, в его жизни ничего не поменялось хотя прошло пять лет. Так же пьянки-гулянки и друганы
0
ответить
@я пишу правильно, :bip:. Если не видно разницы, зачем платить больше. Похоже ему нужно было только тело для удовлетворения. И решил, что тело рядом дешевле обойдется, чем постороннее. Таких желательно отсеивать сразу. Короче упырь он.
+3
ответить
А почему это она жертвует? Даже такие четкие желания: "Хочу замуж!" - не спасут от жертв. Подход тут какой-то... Мне больше понравилось сказанное Татеиши.
+2
ответить
Сакасита переживает, что пойдя на поводу у Натори, Асако может поставить на первое место его интересы, а не свои. Если бы Асако была карьеристкой, то для неё брак скорее всего был бы жертвой.
+48
ответить
@g-e-s знаете, ее логика из раздела "все для себя". Даже ее причина "хотела играть с ним, а потому переехала" - довольна глупо, пусть и четко обозначена и с таким подходом она что-то говорит героине. Что же касается карьеристок, то нет, брак не преграда. Брак преграда, если человек законченный эгоист и не готов встретиться на середине пути, о котором говорит Натори его друг.
-6
ответить
@g-e-s и да, в отношениях надо приходить к компромиссам, которые почему-то некоторыми воспринимаются как жертвы. А то, что с четкой целью человек не станет жертвой ошибочное суждение. Вот потому ее логика хромает.
0
ответить
@Roshanak да нет, с логикой у неё всё в порядке, потому что она знает Асако с её склонностью уступать и не настаивать на своём, и лично не знает Натори. И будь он законченным эгоистом (или вообще абьюзером), легко бы рулил в этих отношениях так, как ему надо, и ни о каких компромиссах речи бы не шло. Подруга просто даёт хороший общий совет, что в отношениях нужна не только готовность идти на уступки, но и здоровый эгоизм, чтобы не потерять себя в них.
+19
ответить
@kamozya тонкая грань между здоровым и нездоровым эгоизмом. Очень. Асако не настолько уступчивая, внутренний стержень в ней все же есть. Будь иначе, она бы и не раздумывала. Так что нет, не понравился мне совет подруги. Как-то парни хорошо справились с этим.
-2
ответить
@Roshanak Нездорово знать, что ты хочешь в отношениях? Асако на след стр. боится не разлюбит ли он её за "недостатки", тогда как Натори о таком даже не задумался, пока Сузумура ему не сказал. Чувствуете разницу в самовосприятии? Стержень-то есть и, если Асако будет четко понимать по какой причине хочет жить с Натори, - это одно. А если согласится только, чтобы сделать ему приятно, + боязнь показать недостатки = попытки скрыть в себе то, что ему может не понравится, т.е. "жертвы".
+13
ответить
@kamozya кто говорит, что нездорово знать, что хочешь в отношениях? Нездорово все считать жертвами. Кстати, людям не надо сходиться имея четкие цели. Это тоже норма и она не ведет к жертвам. У Асако проблемы, потому что она не понимает почему это хочет сам Натори и она боится показать свои недостатки. Т.е. это может привести к обратному. Отказ от совместного проживания, потому что побоялась показать настоящую себя.
-1
ответить
@kamozya малость нездоровая мотивация "живем вместе, чтобы играть". Мало тянет на отношения, в которых паре надо жить вместе. Это не назовешь знанием того, что хочешь от отношений. Это самая настоящая игра в отношения.
-2
ответить
@Roshanak Это не может привести к обратному, если понимаешь, что желание жить с этим человеком перевешивает боязнь показать недостатки, что не воспринимается как жертва. Им дали разные советы, потому что они разные. Натори не нужен совет "думай о себе": он любящий и внимательный, но свои интересы блюдёт чётко: сначала неделю зажимает, а потом спросит: "неужели неприятно?", на гор.источ. ставит перед выбором: переступи через себя или растрой любимого в др, даже фартук навязал лишь цвет дал выбрать
+8
ответить
@Roshanak Другой разговор, что Асако зачастую полезно выходить из зоны комфорта. Вот только Натори-то из своей не выходит (то, что он ради неё не афишировал отношения, так ему не сложно было), поэтому совет для него: "чаще думай о чувствах девушки". А ей: "чаще думай о своих желаниях". Примерно об этом же говорил Кейта, когда разговаривал с Натори - Асако плоха в "я хочу...", несмотря на стержень.
+17
ответить
@Roshanak Почему она не здорова, если людям хорошо вместе? Желание жить с тем, кто разделяет твоё хобби, игра в отношения? У счастливых отношений есть какой-то шаблон? Обязательно надо страстно любить, хотеть десяток детей или что? И как мотивация Сакаситы влияет на совет данный Асако?
+15
ответить
@kamozya Натори дали совет, который подойдет всем, а не определенному типажу. И да, может привести и обратному такие советы, как у подруги. Ну вот она дала такой совет, а Асако такая: "Моя четкая цель бояться показать недостатки, а не буду я жить с ним из-за этого!" Я не говорю, что ее подруга руководствуется чем-то плохим, но совет в данном случае хромает. Давайте скажем вот что, если бы не Натори, то куковать бы ей в своем коконе без всего, а так он дал глоток свежего воздуха, уверенность и подарил
-1
ответить
@kamozya новые знакомства и эмоции. Вытащил ее из скорлупы, девушка была травмирована особенностью организма и отношением окружающих, что ее защищал даже младший брат. Не, ну Натори может ее кинуть, раз так мешает фартук и в тягость работа над собой во благо себе же. Вы просто так пишите, как будто он насиловал ее или делал что-то, что ей вредило, а не наоборот. С ним она как раз научилась инициативу проявлять.
-1
ответить
@kamozya а какая у него зона комфорта? Он всегда и всему открыт. Предложи и все. Другое дело, что мысли читать он не умеет. Но даже так, он беспокоился об Асако и просит совета у друзей. Или вы ждете, что он превратится в неуверенного в себе мужика, который не может и двух слов связать и прямо говорить и решать свои проблемы прямо? Почему поступки сильных личностей воспринимается как нечто легкое и не требующее усилий, когда видно, что он прикладывает эти усилия? Он думает, поэтому это перешло в то, что
0
ответить
@kamozya что ВЫ должны идти навстречу друг другу, встретиться на середине пути, говорить с друг другом. Т.е. не он один должен работать, а ОНИ, ОБА. И это правильно. Работает один и помашите рукой отношениям. Т.е. друг признает, что не Натори должен что-то все взваливать на себя, как и Асако. Оба. Вместе.
-1
ответить
@kamozya при чем тут дети и почему всегда про детей спрашивают? Это такой шаблон? Любить надо, а страстно или нет пусть каждый решает. Опять же, отношениям нужны чувства, если эта не договоренность на определенное время. А сия подруга привела такую притянутую цель, что можно просто сказать: "Делай то, что хочешь ты" - не выдумывая какую-то игру для совместного проживания или что-то еще. И я не говорю, что она нездорова, но уже по ее "цели" можно понять, что они с Асако сильно различаются. Но хорошо, что
-1
ответить
@kamozya у героини своя голова на плечах. Не знаю как вас, но меня не особо устраивает мотивация "играть вместе" вместо честного и менее пафосного "мы вместе, потому что хотим". Что с "целью", что без нее отношения будут разные и не гарантия против жертв.
0
ответить
@Roshanak Автор в главе выдал несколько советов. Через Натори это: "ищите компромисс", "задумывайтесь о нуждах партнёра". Через Асако: "но и о себе не забывайте". Зачем ему повторять советы из разговора в разговор? Я не пишу что он её насиловал я пишу "зачастую ей полезно", не передёргивайте мои слова. Но у Натори есть привычка подумать за двоих, не путать с решать(!). Он подумал, что им будет клёво жить вместе и когда ему радостно в ответ "да!" не прокричали, пошёл к друзьям.
+7
ответить
@Roshanak Его вера в Асако помогает, но даже любовь все комплексы не лечит. Да, они должны встретится в середине пути, но чтобы начать движение ей нужно осознавать, что сама этого хочет (т.е. причину). Стр. раньше она озвучила, что не понимает рада или нет. Совет же не из воздуха дают, а отталкиваются от слов собеседника. Или по-вашему совет на её: "Я не уверена рада ли", должен быть: "Идите навстречу, ищите компромисс"? Никто не говорил ей искать причину не жить с ним, а понять, что она точно хочет.
+13
ответить
@Roshanak Подруга стала жить с молодым человеком, потому что захотела быть с ним бок о бок. Игра - это побочка, деталь, раскрывающая персонаж. А вы ухватились именно за деталь. Люди разные и я признаю за человеком любую мотивацию, если это делает его и его партнёра счастливым и не вредит окружающим. Цель - не гарантия, но вступать в отношения надо по своему желанию, а не по желанию второй половинки, если ты просто идти на поводу, шанс на счастье в этих отношениях гораздо ниже.
+12
ответить
@kamozya ну так и вы передёргиваете мои слова. Где была речь о детях и что у каждого должен быть шаблон в отношениях? Так что не будем путать. Натори задумывается о нуждах партнёра. Совет данный Натори заключается в том: "Работать должны оба, а не один" Зачастую ей полезно, но как она сдвинется, чтобы сделать что-то полезное? В манге все это зачастую полезное она делает благодаря действиям Натори. Думать за двоих нормально, не решает же он, решение как раз оставляет Асако. Асако тоже пошла к подруге
-1
ответить
@kamozya потому что "почему мне предложили жить вместе и не кинут ли меня после?"
Начнем с того, что с комплексами она должна бороться сама и не захочет она, тот тут ничья помощь не избавит от них. Но всю мангу толчок дает именно Натори. Все изменения произошедшие в ее жизни, хотите вы это признавать или нет, благодаря ему. Не спроси он о совместном проживание и Асако до глубокой старости с места бы не сдвинулась. А на такой вопрос нужен самый простой ответ: "Есть желание, то да, а нет, то и смысла 0"
-1
ответить
@kamozya а то ее цель притянута за уши. Да даже цель: "Еле свожу концы с концами". Это меркантильностью пахнет, а Натори пеняли, что о нем могут подумать так. И тут вопрос. А кто будет жертвой тогда?)
Задумка хороша, реализация плохая. Не надо думать, что я не понимаю смысл совета. Видно, что и сам автор не знал как облечь это в слова, чтобы смотрелось так же, как в с парнями. Такие советы встречаются, когда сам советчик не знает, что должен советовать и как, тут и сказано это.
-1
ответить
@kamozya будь это другая история, то совет сослужил бы не добрую службу. Но хорошо, что эта манга, в которой герои друг друга слушают. Я прекрасно понимаю, что игра побочка. Опять же, это не сверхсложная манга, чтобы не знать, что говорит автор этим. Но слова и то, как мы доносим до других свои мысли, важно. Опять же подруга эту деталь делает основной и, повторюсь, будь эта другая манга или реальность, то человек начал бы тупо искать причину для совместного проживания вместо того, чтобы просто сойтись.
-1
ответить
@kamozya Даже вы все интерпретируете по-своему. И да, к последним словам. Если партнер руководствуется тем, что: "мол, моя половинка хочет совместного проживания, почему бы и нет?" - это не значит, что он пошёл против своего желания. Это ведь тоже цель, да? Порадовать свою половинку. Это еще одна сторона интерпретации. Вот почему я так и пишу, что совет плох. Опять же, задумка автора ясна, но вот как он сформулирован... Я смотрю на это с художественной стороны, не как читатель, а как, например, редактор.
-1
ответить
@kamozya В данном случае (не знаю что там будет в следующей главе), Асако останавливает страх перед тем, что Натори разочаруется в ней, она не против совместного проживания как такового.
В любом случае, меня волнует не они, а то, что меня здесь совет не впечатлил, не дошел он до меня. В случае с парнями прозвучала простая истина и она озвучена правильно и понятно, а тут нет. И не надо это путать с тем, что я не поняла задумку. Она, напишу еще, чтоб до вас дошло, понятна, но формулировка хромает. Вот так
-1
ответить
@Roshanak Так сумбурно пишете - ни одну мысль до ума не довели. Никто не говорит, что дети обязалово, просто "играть вместе" - это тоже "рабочий" повод, а не фи. И Натори я не принижаю, лишь объясняю почему его советы были такие, а её другим. Вам не нравится как изложен совет "не забывать о себе"? От этого он логичным быть не перестал. Чтобы идти навстречу друг другу надо понимать куда и зачем вы ОБА идете. И не надо мне ничего повторять, я как переводчик сей манги её без ваших повторов раз по 20 читаю.
+3
ответить
@Roshanak Ок. "формулировка хромает". Я надеюсь вы так же понимаете, что перевод данной манги идет сначала с яп на англ, а потом с англ на рус? И это порой влияет довольно сильно на конечный смысл. Я не исключаю возможности, что мы могли не достаточно точно донести мысль. Но мне всегда это очень важно. Поэтому, если вы действительно поняли задумку автора, пожалуйста, напишите, какими словами по вашему мнению нужно было ее выразить?
+5
ответить
@g-e-s я все понимаю, но видно же на примере парней, что дело не в переводе. Так какие претензии могут быть к нему? Мои видение формулировки не поменяет изначальную.
Вся суть совета в том, что сам человек должен прислушаться к себе и к своим желаниям, а не идти на поводу у другого, а иначе не то. Мне даже неловко это писать, потому что это тут написано и другими. Это ясно как день. Так не проще вместо выдумок и пафоса сказать: "Важно твое желание, если хочешь, то вперед и с песней, если нет, то нет.
-1
ответить
@g-e-s Иначе не сработает".
Автор же видимо хотела такого же впечатления, что и при разговоре с парнями, потому пыталась заполнить притянутыми за уши причинами, вместо простой единственной.
Честно говоря, я не совсем понимаю бурную реакцию комментаторов, которые набежали защищать подругу. Можно подумать ее обвиняют в чем-то криминальном, когда я четко сказала, что мне не совсем подход понравился.
-3
ответить
@kamozya что там такого сумбурного, что до вашего ума не дошло? Никто не говорит, что дети "обязалово", но вы ко мне обратились с этим вопросом. Т.е. у вас в голове шаблон, что раз возникли вопросы, то они связаны почему-то с детьми. Вы начали передёргивать, я вам напомнила об этом.
Просто "играть вместе" рабочий повод до определенного времени. А сожительство из-за проблем с деньгами так вообще из другого раздела. Кто будет жертвой в таких отношениях?
Я заметила, что до вас не доходит даже повтор.
0
ответить
@Roshanak Так Сакасита именно это и говорит. Длиннее, с примером из личного опыта, максимально корректно. "Важно на берегу понимать, чего ты хочешь и ждёшь от данного шага". Чтобы в дальнейшем (при любом исходе) не перекладывать ответственность на другого. Это действительно важно и нужно делать. А компромиссы - это тоже жертвы. Не кровавые подношения, а небольшие уступки, убавление собственного комфорта ради важного для тебя человека. Здесь "жертва" не имеет пафосного оттенка. Это личное восприятие слова.
+5
ответить
@Roshanak С какой целью хамите? От бессилия: мысль сформулировать не можете, а я виновата?) Вы сказали, что играть вместе, для вас не рабочий повод, я спросила: тогда какой и привела нск примеров, дети были лишь одним из них. Я ничего не передергиваю, а объясняю почему совет логичный и почему он дан именно Асако, а не Натори. Жить вместе можно не только с возлюбленным, но и просто с соседом, тогда о какой жертве идет речь, если ты честно съезжаешься из экономии? Повтор чего, каши из мыслей?
+2
ответить
@kamozya и да. До ума вашей коллеги дошло, что я пишу. Хочу ее/его успокоить, что дело не в переводе и претензий и каких-то сомнений в нем не возникло. И я нигде не писала, что проблема в переводе. Я четко обозначила, что это формулировала сама автор. Вопросы к ней.
В них нет ничего ужасного, чтобы вы возмущались или боитесь, что люди задумаются над тем, как правильно облечь свои мысли в слова? Стоит напомнить, что неосторожное слово или совет тоже приводит к жертвам.
-1
ответить
@kamozya хамить начали вы. Наверное, от бессилия, ну я же не виновата)
Нет, вы привели их как пример шаблонного мышления. У меня же мысль ни о страстной любви, ни о детях не возникла. Хотят - сходятся.
Но тут обсуждают возлюбленных, а не соседей. И сомневаюсь, что ради какого-то соседа пойдут на что-то.
Повтор вашего бессилия)
0
ответить
@Roshanak вы написали: "логика хромает", а логика не хромает. И вопросы не к ней, а к нему - автор мужчина. И моя коллега пишет вам тоже самое, что и я, только другими словами. Этой мой перевод, я знаю, какую мысль я в него вложила и не боюсь её не донести, судя по реакции на наши комментарии, у меня это получилось, стопор только где-то лично у вас. В вашем восприятии жизни. Это не хорошо и не плохо.
+2
ответить
@Roshanak Если для вас формулировка "сумбурно пишете" - это хамство, то дело ваше, конечно. Хотя, вам же как редактору виднее)))
+2
ответить
@g-e-s ну так опять возвращаемся к формулировке.
А парни, кстати, говорят как раз о компромиссах, которые для вас жертвы) Обоим придется пойти на это. Если кто-то из них курит, а другой не переносит дыма, то значит что? Перестаём курить. Если это отношения, а не временное сожительство, где надо терпеть чисто из экономии. Если у второго вечный бардак, то становимся аккуратными. Это изменение себя и обычного образа жизни. Ну не может один нагло дымить, а другой свиньей быть (гипербола). Надо меняться
0
ответить
@kamozya извините, а я должна знать пол мангаки? Это на что влияет?
Хотя теперь понятно почему мысль парней доведена до ума.
Ваша коллега пишет деликатно, а не хамит и не пытается перетянуть одеяло под видом: "Я тут самая умная!" Надеюсь, что так и продолжит.
Перевод ваш, манга не ваша. Разные вещи. Запретите критику, мыслительный процесс и все в таком духе?
У вас реакция на мои комменты, тоже получилось, но вот на вас напал стопор и тоже из личной жизни. Это можно и вам написать.
+1
ответить
@kamozya если для вас норма сразу от бессилия переходить на собеседника, то дело ваше, конечно. Как переводчику вам виднее!
-1
ответить
@Roshanak Не должны, но будет плохо, если узнаете?) Мысль о том, что "я тут самая умная" вам самой не чужда))) Я хоть пишу так, исходя из того, что переводила сравнивая три источника и осмысливая каждую фразу, а вы исходя из чего?))) Причем тут запрет критики? Хотите критикуйте хоть меня, хоть автора, хоть Сакаситу))) Я о том, что вы сначала пишите, что логики нет, а потом, что есть, но подход мангаки к её объяснению не тот... То, что "играть вместе" так себе повод, то "хотят - сходятся"...
+1
ответить
@Roshanak Автор сказал, то что хотел сказать. Мысль автора до читателя мы донесли. Личное отношение к словам - это личное отношение к словам. У меня это отношение другое. Вы услышали, то что хотели даже в моих словах. Ваше право. Развивать тему больше не считаю нужным.
+3
ответить
@kamozya только вы же руководствовались не тем, что мне будет хорошо, а тем, чтобы тыкнуть в "ошибку". Да и мне на пол плевать.
Вы пишете и пишите. Если вы изволите прочитать комменты, то увидите, я как раз об авторе говорю и речи про перевод не было. Вы же обиделись на непонятно что. Сами придумали и сами обиделись. И нет, я не руководствовалась "я тут самая умная", я изначально написала в чем претензия. Логика хромает в изложении, я даже с "игры" перешла на ее "денег нема".
-1
ответить
@kamozya кстати, у Татеиши цель была, как и у его пассии. Итог? Цели не совпали. По времени.
-1
ответить
@g-e-s опять. Мне интересно, почему переводчики видят в этом критику в свой адрес? Я о вас, вы уж извините, даже не вспоминала. У каждого свое отношение ко всему. В этом вы правы.
И да, вы с вашей коллегой тоже слышите что хотите. И решили обидеться. Ну право ваше.
+3
ответить
@Roshanak я не тыкаю и не обижаюсь, лишь не соглашаюсь с вашей точкой зрения и, чтобы не быть голословной объясняю почему. "Игры" и "деньги" - это все детали, на которых вы почему-то циклитесь и упускаете главное. А Татеиши бы баланс, а не когда ради семьи семью не видишь. К тому же, ему нравился успех, он им упивался и пропадал на работе всё больше и больше. Если не хотите диалога, закроем тему, тем более понятно, что вы не готовы воспринять, что мы говорим, точнее воспринимаете это как-то по-своему.
+1
ответить
@Roshanak Я не обиделась и не восприняла ваши слова на свой счет. Мне действительно было интересно ваше мнение. Я его услышала. Вывод сделала. Свою точку зрения обозначила. Дальнейшее считаю лишним.
+2
ответить
@kamozya я не упускаю главное. Упускай главное, то не поняла бы смысла. В одном случае парни говорят, что никакая женщина не примет мужика с "денег нема", а тут подруга это приводит как норму.
Так вы же сами писали, что детали раскрываю персонажа. Так какая проблема, чтобы рассмотреть деталь, если смысл мне и без того понятен? Зато вы на детали внимания не обращаете судя по мнению о Татеиши.
Татеиши хотел для будущей семьи стабильности и думал не только о себе, он посчитал
-1
ответить
@kamozya он посчитал себя недостойным, потому что никак не мог получить повышение и позволить себе большее и брался за всё. Вы же переводчик. Вы не помните, о чем с Натори говорят?
Это вы не готовы воспринять и вбили себе в голову, что тут все понимаете только вы. Увы и ах! Но разбейте этот шаблон.
Да и мне нравится разбирать детали, а не просто покивать понятному смыслу пусть и передан он вкривь и вкось. И прекратите видеть в этом критику перевода.
-1
ответить
@Roshanak Загоны мужиков по поводу денег и статуса будут всегда, независимо рядом с ними женщина или нет. Татеиши нормально зарабатывал, но посчитал, что как будущий глава семьи должен стать лучше, круче и т.д. (тут все ок). Но пока становился, его женщина дома год одна ждала, не понимая чего ждет, но явно не денег. Поэтому он и говорит о важности обсуждений. Я не перевод свой отстаиваю, мне ваша точка зрения не понятна, и судя по всему не только мне. Повторю, мы не сойдемся, смысла продолжать диалог нет.
+1
ответить
@kamozya извините, но вот я женщина, а у меня загоны по поводу денег и статуса. Это меня мужиком делает? Если не поняли, то это я к тому, что теперь все должны об этом думать. Не в лесу живем.
Я очень уважаю "с милым и рай в шалаше", вот только в реалиях это подыхает в муках. Работает это, когда соприкасается с деньгами и статусом. Особенно для японцев.
Я как-то задала вопрос жительнице Яп. об их проблеме с рождаемостью. Ответ был таков: "Вы совсем? Это же дорогое удовольствие! Кто нам все это оплатит?"
-1
ответить
@kamozya это не его женщина, будь его осталась бы. Шина хотела ребенка, ей не дали и она ушла. А могла сесть и спросить в чем проблема. Т.е. ни она, ни он навстречу не пошли. Она только о ребенке думала, остальное по барабану, а он - стабильность, но хотя бы ради них. Как человек, плевать на пол, я понимаю его. Дети действительно дорогое удовольствие. Когда ваш ребенок приходит с: "У Маши платье красивее и я хочу!" - ну что вы станете делать? Или когда понадобится уход за ним? А это упирается в деньги.
-1
ответить
@Roshanak Ваши бы комментарии про деньги Логике-сан увидеть) Но да это лирика... Сами сказали: японцы всё знают про сие дороге удовольствие, а его девушка заточена на семью, значит, и парня выбирала со стабильным достатком, они изначально лапу не сосали. Татеиши делает акцент на том, что не состоялся в карьере, на своей мужской гордости, а не деньгах. Желание дать еще больше и лучше похвально, вот только семью строят не на работе. Да, она тоже могла с ним поговорить, их отношения испортили они оба.
+1
ответить
@Roshanak Можно вообще детей не заводить, и это нормально, ваш выбор. Но знаете, и детям можно объяснить, что такое деньги, как они зарабатываются, и почему "красивое платье Маши" будет только у Маши, а не растить эгоиста. И при этом вы не лишите их счастливого детства, если подарите семью. Баланс нужен во всем: если вы не способны прокорми или образовать ребенка, вы плохой родитель, но если не видите ребенка месяцами, чб у него был айфон - тоже. Я уже 3 раз с вами прощаюсь, символично и точно всё)))
+2
ответить
@kamozya а что не так с логикой про деньги? Это реальность. Самая настоящая, а не как в манге.
Так Татеиши же говорит, что были проблемы на работе и у него не так, как с Натори, который успешен в этом плане, даже друг-очкарик сказал, что у Натори нет проблем с финансами. И то, что она заточена на семью не равно, что она выбрала парня с достатком необходимым для обеспечения полноценной семьи. Татеиши делает акцент на проблеме в работе, на то, что она была. Я о том и говорю, что оба испортили отношения.
-1
ответить
@kamozya знаете, вообще можно все. Норму каждый выбирает себе сам, если вообще пойти по этой дорожке. Но детям не объяснишь, что такое деньги, потому что даже взрослые узнают цену всему этому, когда сами начинают зарабатывать. И почему ребенок эгоист, если хочет красивое платье? Может, ребенок в этом платье два года подряд ходит и он банально устал, а финансы родителей поют романсы? Это можно "объяснить детям значение денег" из прекрасного мира, где нет проблем и нет понятия, что такое дети. Все хотят
-1
ответить
@kamozya идеала. Идеальных родителей, когда сами дети, идеальных детей, когда родителями становятся, а жизнь показывает шиш, потому что это люди, реальные, а не фантазии. Да, баланс здорово, но его нет ни у кого, потому что для этого надо работать и я не только в профессиональном плане говорю. Ну да, прощаетесь и снова возвращаетесь.
-1
ответить
Подруга дело говорит. Нужно понимать: чего ты хочешь от отношений и донести это партнёру. И совместное проживание - это серьёзный шаг, который нельзя делать "потому что ему надо, а я вроде не против". Радовать партнёра нужно осознанными решениями.
+22
ответить
Я хочу съехаться со своим парнем. Обобщить можно в ц причины: удобство и сепарация от родителей.
0
ответить
уличный денсер)
+63
ответить
Если кому интересно, есть еще подобные манги об отношениях:
1) I'M AROUND THIRTY AND FINALLY IN LOVE
2) WE MAY BE AN INEXPERIENCED COUPLE BUT...
3) Fly Me to the Moon
+30
ответить
Говорят в январе выйдет последняя 97 глава!! Как дальше жить? Т___Т . Такая шикарная история редко бывает.
+3
ответить
Ну, нам с переводом еще навёрстывать и навёрстывать))) Так что какое-то время продержимся на милоте этого тайтла. А дальше будет и другая история))). Мангака талантище! Мы в него верим!)))
+13
ответить
Спасибо вам большое за перевод такого бриллианта среди манги! Что не глава, то положительные эмоции! И как вы только такую драгоценность нашли? Поделитесь методом?))
+2
ответить
Закончила работу над Каре Кано, стало грустно, захотелось еще над чем-н таким же душевным поработать. Только всё же в этот раз податься в дзёсей, а не сёдзе. Открыла каталог, отсортировала по жанру, и пошла на самую последнюю страницу. Открывала то, что "без глав" и смотрела есть ли анлейт. И тут я влюбилась))) буквально первых страниц))) В феврале глав было всего 10, но они показались настолько потрясающими, что непременно захотелось перевести их на русский. Рада, что не только мне нравится)))
+5
ответить
У него толковые друзья
+30
ответить
мне показалось, что более толковые, чем у нее)
Они хотя бы знают, что совместное проживание для обоих будет испытанием.
+11
ответить
@Roshanak Ему друзья не про испытания сказали, а про то, что он не понимает для чего предложил жить вместе.
+17
ответить
@Roshanak Асоко о том, что совместное проживание сможет стать испытанием и так знает, на это указала ее настороженность. Ей как раз нужен был совет, про то что она сама должна хотеть съехаться и не идти на поводу "услужить другому"
+4
ответить
@Norn904 ее настороженность связана с: "Он узнает мои плохие стороны и разлюбит меня!", а не с тем, что это может быть испытанием.
0
ответить
@Norn904 испытание для кого? Пацаны говорят, что испытание для обоих, она же оценивает это как испытание для себя, так получается?)
0
ответить
@Nishino испытания в отношениях, это испытания для обоих. Она переживает, что ее недостатки оттолкнут Натори. Вообще очень мало было описано ее чувств и по большей части это все сводится к предположениям. Я не считаю, что стоит сравнивать друзей как понятие "более толковые".
+5
ответить
@Norn904 испытания в отношениях для обоих, однако в данном случае это ее испытание из-за комплекса неполноценности. То, что она считает недостатком, другой может воспринимать иначе. Она свою потливость тоже недостатком считала, хотя для Натори это стало + и он не воспринимает это как что-то плохое в отличие от нее. Так что в данном случае это не испытание для двоих. Ну, вы можете считать, как хотите, а я так, как сама хочу. Так что мне больше понравились советы мужской половины, там чувствуется опыт.
0
ответить
вы почему все такие адекватные а? я вот просто смотрю и как губка впитываю, как нужно себя вести
+20
ответить
@Алексей Кулик У меня слишком токсичное окружение, которое не воспринимает нормальные слова через рот. Поэтому я так рахговариваю только с друзьями и работае оч хорошо
+3
ответить
@Кешааа ^^ Ну друзья не девушка. Спасибо. Да щас вообще от стресса все токсичные?
+1
ответить
@Алексей Кулик Сейчас все токсичные, потому что так воспитали, а меняться не хотят (
0
ответить
@Кешааа ^^ А ещё когда голодные. Спасибо) поменьше всем читателям токсичности в жизни)
+4
ответить
Божечки, а теперь объясните, как не расцеловать это солнышко (Натори сана) прямо у порога?
+2
ответить
Миндальничать..
Сейчас бы пополнять свой словарный запас благодаря манге:)
Спасибо))
+22
ответить
Оооо, как приятно, что подняли тему совместного проживания, и неважно с кем (друг, девушка и тд)
Но мне кажется, начинаешь такое понимать только на своём опыте)))
+18
ответить
Да, мне подруга рассказывала тягости и радости проживания с молодым человеком, я только глазами хлопала и кивали (ти-по да, да ясно, нечего ясно не было.) Потом когда съехалась с мужем, думала будет, ну, легко, нет, бытовуха жрёт и очень сильно жрёт, Свыкнуться, принять, привыкнуть, найти компромиссы в каких-то определённых обстоятельствах, полностью смогли только спустя года 2. Сложно первое время жить с кем-то, сложно свыкнуться что ты не одна. Не у всех так, но у многих. Встречаться это одно.
+8
ответить
@Торикотя Я познавала этот опыт с двоюродной сестрой. Оказывается все, кроме семьи в которой ты рос, по сути незнакомые тебе люди.
И мне тоже понадобилось 1,5-2 года для понимания многих нюансов совместной жизни.
Мне только предстоит брак и я не рассматриваются его так радостно и беззаботно как раньше)))
+8
ответить
Встречаться это одно, жить вместе, это совершенно иной этап отношений, уровень "сложности" повышен. Так же и с замужеством, вроде нечего кроме штампа в паспорте и не изменилось, нет, морально меняется ВСЁ! Даже отношение друг к другу, может измениться. (не в плохом смысле) Восприятие, интимная жизнь. Всё уже не так, как до сожительства, так и до замужества. За детей я вообще молчу, тут жизнь не то что меняется, словно, ты вступаешь в другую реальность, кардинально меняется образ жизни.
+11
ответить
Согласен насчет "другой реальности".
Словно, ты жил все эти годы на Земле, но потом ты становишся ГГ фильма/книги "Марсианин".
+5
ответить
я вообще не боялась съезжаться, не боялась быта, наоборот, я очень хотела этих совместных бытовых вещей. Живём 3й год, женаты, и я всё еще не понимаю, что люди имеют в виду под "наши отношения жрет бытовуха". Я каждый день счастлива от такой "бытовухи"))) хотя может мне просто повезло с человеком. Ну и скорее всего всё изменится, если будут дети, тут я соглашусь с пред.коментатором
+6
ответить
Всего лишь 3 года, у меня 10 лет за плечами, через 10 лет, у Вас может измениться мнение и зрение на этот счёт.
+2
ответить
@Торикотя Я думаю, оно может измениться, но я говорю про себя в настоящее время.
+4
ответить
@Суши просто японуться Ну, а я за свой опыт, за свою "мудрость" в отношении всего этого.
0
ответить
@Торикотя Не всего лишь 3 года, а уже 3 года)) Многие и до этой даты не дотягивают...
А чтоб бытовуха не напрягала - я на неё забиваю и делегирую)) Попылесосить и вытереть пыль могут и муж с дочерью. А чтоб не тратила время на посуду - муж купил посудомойку. Так хотел чтоб это время я проводила больше с ним))
+5
ответить
Люди с опытом собрались в комментах)
словно собрание ветеранов.
+5
ответить
Зато интересно читать! И мотатьна ус, что бы не наступать на теже грабли)
+9
ответить
Никогда не бывало проблем в совместном проживании с мужчинами, но были с женщинами. С лучшей подругой и родной сестрой. Похоже к девочкам у меня в этом плане более высокие запросы)
+1
ответить
Эта история целый кладезь в разделе "межличностные отношения в Японии". Читаешь и балдеешь. Переводчикам низкий поклон. Всей команде низкий поклон. Это не история - это красота неимоверная. Аж дух захватывает. А культурные отличия! Понятно, что это манга и утрировано, но я японские тараканы, самые тараканистые))) и ведь на многие ситуации начинаешь смотреть под другим углом.
+56
ответить
А я еще планировал переехать в Японию, работать там и женится.. А тут прям страшилками пугают.
НЕ ТО ЧТОБЫ МЕНЯ ЭТО ОСТАНОВИЛО)) Как говорят: Не так страшны черти как их рисуют.
Сначала всегда страшно, а потом как попрет!
+11
ответить
У японок довольно завышенные стандарты. Впрочем, как и у всех азиатских женщин. Даже интересно, что у вас выйдет.
Как женитесь - не поленитесь, чиркните пару строк, а?
0
ответить
@✂ Убийца Сё ✂, Даже если получится.. то не уверен, что вспомню о нашем разговоре.
0
ответить
Я так и ответила. Потом и замуж примерно так же вышла. Развелась кстати тоже под девизом :А ты как зайка? Любишь?
+10
ответить
- Хочу научиться на твоем провале.
- Не называй мою жизнь провалом!!
Ахахаха шедевр)
+22
ответить
Вроде нелицеприятный это значит справедливый, потому не уверен что это слово вписывается в контекст, или как раз наоборот но я тогда не понимаю
+2
ответить
вы правы и не правы, в изначальном значении этого слова - да, т.к. происходит от слова лицеприятие. Но в современном русском языке слово лицеприятие ушло из обихода, а нелицеприятие приобрело значение "неприятный лицом" или "неприятный для лица". Т.е. сейчас его значение - неприятный, но бесстрастный и объективный.
+10
ответить
"Справедливый" - это книжный вариант, в разговорной речи это слово сейчас как правило используют как синоним "неприятный" (по идее, у персонажей неформальный разговор, так что можно использовать, но в серьёзном повествовании будет речевая ошибка). Как вариант можно заменить на "неприглядные стороны друг друга".
+17
ответить
Какие адекватные персонажи в этой манге! Просто поражаюсь! После всего седзе на которое попадала иногда и, которое к слову не очень. Всё-таки дзёсей совсем другая опера. Взрослому человеку взрослые истории!
+19
ответить
Хех понимаю.. тоже года 2-3 назад читала сёдзе... Но все не то школьники- студенты, пустые второстепенные персонажи, шаблонные ситуации, стекло... а потом наткнулась на дзесей и понеслась)))
+7
ответить
Недавно на канале mystery basket вышло видео "малышка, которой нет", и ... Эм... Совместная жизнь непростая штука
+1
ответить
Сидят рядом в одной комнате "спина к спине", общаются и играют через интернет XD
+45
ответить
Я просто приезжала к будущему мужу как бы в гости, потом само собой всё вышло, осталась с ночёвкой раз, два и всё... пошло поехало.
+8
ответить
Я просто принесла к парню ноут, что бы поработать выходные и так и осталась)
+20
ответить
оо, я тоже к будущему мужу в гости сначала ездила, а потом когда переехала чувство было что всю жизнь жили вместе XDD
+5
ответить
Живём вместе, гамаем спина к спине и нормально) весь стресс в игрули хд
+5
ответить
Ага, я тоже плавно перешла к своему будущему мужу. Благо, жила недалеко. Просто помаленьку-потихоньку вещи переносились и через полгода я совсем покинула родительский дом в 20 лет. Папа мой потом строго пришел проверить, где дочь обитает. У меня, вообще, понимающие в этом плане родители. В отношения никогда без надобности не лезли)
+10
ответить
Приятно, когда родительская ревность не доставляет хлопот. Боюсь, что кого бы я ни привела в дом, он всё равно будет недостаточно хорош) В этом плане у вас замечательные родители.
+7
ответить
У всех комментаторов девушки к парням переезжали, у меня одной наоборот, это мой парень (теперь муж), ко мне перебрался?( ･ ᗜ ･ )
+10
ответить
Как же славно, что я живу одна.
+6
ответить
Об этом я и говорила.
Асако не против совместного проживания, но ее беспокоит реакция самого Натори и причина толкнувшая на это. Совет подруги лишь привел к тому, что она в очередной раз думает именно в таком ключе. Хорошо, что автор не растягивает все это и решает сразу же. Спасибо за адекватных героев, которые готовы прислушаться друг к другу в первую очередь))
+27
ответить
С одной стороны меня радует, что мангу можно бессплатно прочитать в интернете,
а с другой - обидно, что эта манга не в печатн. бумажном виде (в СНГ).
+8
ответить
Ага, чтобы потом Истари комикс выпустили половину, везде все заблокировали, а потом забили на эту серию и продолжения не будет? Ну нафиг, пусть в инете лежит.
+4
ответить
О многих, всё же, человек, существо которое требует личного пространства к себе. Как бы ты не любил и не боготворил вторую половинку, некоторые моменты, будут конфликтными. Этого не избежать. От носков грязных, до места расположения той же кухонной утвари. Это к примеру приведено.
+8
ответить
не знаю, никогда не было насчет бытовых вещей конфликтов. Если мне что-то не нравится, я говорю, и мы как-то решаем этот вопрос, и он так же говорит. Насчет личного пространства - тоже проблемы не вижу, просто уйди в другую комнату, если ее нет, ну пусть один сидит на диване занимается своими делами, другой за столом. У нас так и происходит, и друг другу никто не мешает))
+1
ответить
разумеется, не все так радужно, я понимаю, что конфликты появятся когда будет ребенок =_=
+1
ответить
@Суши просто японуться Ахах, конфликты ребёнок не принесёт, вообще ребёнок некогда не виноват в конфликтах родителей. Нас 7 с половиной миллиардов на планете, то что у Вас "не так как у других" не удивительно и нормально. Кто-то может прожить и 30 лет вместе и говорить что у них нет бытовухи и прочего, но, степень бытовухи у каждого одна, не все живут с вашим характером, в ваших условиях. Тут не уместно хвастовство и прочее, это как бы, норма. То что для вас не бытовуха, для других проблема.
0
ответить
@Суши просто японуться Я считаю, если в семье всё тихо да гладко, з0начет где-то "зарыта собака" Это в случае с одной женщиной, которцю я знаю. Она прожила окало 40 лет в браке, муж ангел, всем так казалось, мы некогда не слышали, что бы они ругались. Ещё до моего рождения, мама говорила что они из всех соседей, самые тихие и милые, но вот в один день, пришла к ней девочка, лет 14-17, я уж и не упомню и говорит. Я пришла к папе, мама умерла, пусть хоть на похороны придёт. Итог, идеальная семья,
0
ответить
@Суши просто японуться Очень правильный и здравый подход к браку)
0
ответить
@Торикотя Вы правы - дети конфликтов не приносят) Но являются катализатором - все проблемы и конфликты множатся
+4
ответить
Идеальная семья, где было не всё так идеально. Развод под старость лет, мужчина на 2 фронта всю жизнь гулял, но некогда не было ни бытовухи, ни ссор, образцовая семья, их дети чуть старше меня, хорошие парни, но вот так вот. Я это к чему. Счастье любит тишину. Не бывает всё слишком идеально, у каждого свои проблемы, своя бытовуха. Если люди живут 3 года в браке и всё у них прекрасно, я рада что их романтическо-букетноцветочный период так долог. Есть живут пол года и дерутся.
0
ответить
Нет, я не говорю что все супер идеально, конечно есть тёрки, но не в плане быта просто. И я только лишь рассказала, как происходит у меня в семье, раз уж тут поднимается тема. "Хватовство" и "счастье любит тишину" это меня как-то задело, ничего такого не имела в виду.
А вообще спасибо за вашу точку зрения, приму к сведению.
+3
ответить
@Суши просто японуться Извините, если слова за хвастовство Вас задело, адресовано оно было не в Вашу сторону, да и нет у меня цели кого либо, задет, обидеть и прочее (это ж не имеет смысла в диалоге и ситуации). Могу дополнить, что бытовуха у каждого своя, она имеет общие черты, но в каждой семье, определённые её черты разные и под бытовухой, можно иметь в виду не то что одно и тоже, но разные направления этой проблемы. Как говорится, то что в тяжесть одному, другому может быть как в божий дар.
0
ответить
У этого мужчины не было главного - уважения к своей партнёрше. И себя он тоже не уважал
0
ответить
Почему этот парнишка мне напоминает Шамова Дмитрия? Он даже похож прической. (И тоже проблемы у него были.)
+1
ответить
Ахахахах, ну да, бытовуха - это одна из мощных проверок в отношениях (Потом дети). Как бы ты ни любил своего партенера, это любовь может быстро испариться, если вы не идёте на встречу друг другу. Либо компромиссы, либо ссоры, ругань и тд и тп, а там и расставания (не всегда).
0
ответить
На самом деле здорово, я не знаю, как бы жила с мужчиной не анимешником, обсуждать аниме, мангу и не СКРЫВАТЬ ЭТО! Это прекрасно, когда ты сидишь и воздыхаешь на 2д куна, а муж относится к этому нормально.
+35
ответить
У меня есть такая знакомая, мы с ней залипаем на красавчиков из манги, рисуем, а ее муж спокойно к этому относится :D
+16
ответить
Мой муж видел пару аниме, но в целом относится ко всему этому со спокойствием. Я могу читать и яой и седзе, иногда обсуждать с ним - он не будет против. Но своих вайфу я ему не представлю.
Поскольку причину для ревности вполне пойму, так как если бы Хисока существовал в реальности, то боюсь, что муж это состязание не выиграл бы, хотя я его безумно люблю.
+1
ответить
Смысл вообще в отношениях, если человек не способен понимать вас и разделять желания/позиции/увлечения. Это, конечно, не значит, что должны любить одно и тоже, но прямо скрывать увлечения...
+28
ответить
Это полезная практика: сначала попробовать пожить вместе - получше узнать человека, а уже потом женится.
+9
ответить
а ведь действительно, играть в видеоигры также считается хобби… Это настолько большая часть моей жизни, что я и не думала об этом… И когда спрашивали какое моё хобби/увлечение, ничего в голову не приходило ^^"
теперь буду знать что ответить, и пускай кто попробует возразить, что это сомнительное хобби >:(
+4
ответить
Нет сомнительного хобби если это не коллекционировпние наркотиков и трупов. А так ну любишь ты видосики и что из этого? В полне нормально. Мое хобби не столько вязать сколько пряжу собирать. Я кучу денег на это трачу. Мои тоже считают это бесполезным делом, а мне нравиться
+2
ответить
Как прекрасно, что манга учит и показывает, что надо подобные нюансы, обсуждать лично, а то сейчас и встречаются и расстаются и живут в телефоне или же интернете. У молодёжи мало личного общения, от сюда и вытекают многие проблемы.
+20
ответить
пишете будто совсем старикашка)
люди продолжают встречаться лично, обсуждать проблемы и разговаривать, а "жизнь в интернете" это лишь еще один способ общения
не нагнетайте, при всем уважении
+9
ответить
@Алексей Кулик Ну, не сомневаюсь, что есть и идеальные похожие парочки. Бывает и такое. НО!
Это все-же манга, тут все идеализированно под: "как должно быть".
+3
ответить
Из-за названия вспомнились бухарики с Золтаном из первой игры ведьмак
0
ответить
Олень
-19
ответить
Как же я рада, что мы с парнем в вопросах спиногрызов полностью совпадаем. Каеф с:
+4
ответить
Поэтому у меня есть список вопросов, которые мы обязаны обсудить прежде, чем начать встречаться. Иначе зачем встречаться и жить вместе жизнь, если у вас разные приоритеты в жизни, а у взрослых людей они редко меняются
+14
ответить
Ну блин. Милая моя: Он любит тебя. Очевидно же, что он хочет жить с тобой всегда. Твои плюсы ГОРАЗДО больше минусов.
Для того люди и встречаются друг с другом: чтобы оценить как свои сильные+слабые стороны, так и своего партнера.
Когда все взвешено, оценено и сделаны выводы - пытаешся переходить на новый уровень - "Жить вместе". Такой себе "тест драйв".
Когда "Тест драйв" прошел успешно - можно и о женитьбе/свадьбе говорить. Ей бы побольше уверенности..
+5
ответить
А если учесть, что Натори из тех у кого "что в уме, то и на языке", так он и сказал по телефону, что им двигало: вопрос с арендой и чтобы она не чувствовала себя в его доме гостьей)
+5
ответить
Решительно однако! Больше никаких надуманных треволнений вдали друг от друга.
+4
ответить